Emma's profile☞地球的某个角落®PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
永别春暖花开的时节，阳光，花朵，青草……生机~
在这个季节里，我失去了我的至亲
人生中第一次直面死亡，接近一具冰冷的尸体
到现在我还不时地在回忆送走奶奶那天的情景
就像电影里的桥段，我用手轻轻拂过奶奶未冥的眼睛
眼睛就闭上了……
一个生命，就那样的消失了
一个熟悉的身影，如今只存在于泛黄的照片上、只显现在记忆里
看着相机里，躺在病床上、被疾病折磨得瘦弱无比的奶奶
眼泪经不住地流
我想念您
在殡仪馆里，我望着奶奶那小小的身躯，没有眼泪，我只想握紧她那只冰冷的右手，小时候总牵着我的手
我想这就叫生死离别了吧
那晚我彻夜未眠，我总是睁眼闭眼，我以为我只是在做梦而已
多想一觉醒来，去奶奶家吃午饭，看着那个满头白发，总对我笑的奶奶
可是，这真的不是梦，现实中，奶奶已经变成了一个小盒子，被埋在了一堆黄土下面
这就叫永别了，果真永远都看不见了……
最近很多人都在描述着自己的春天
是啊~这是个充满希望的季节！
我也有希望——希望奶奶一路走好！
今天早晨，车里的CD放着张震岳的《我会想念你》
听着听着泪如雨下
虽然我只知道他唱的是情歌
但在我听来却是别样的情感
如果人在死后有灵魂，能够感应现世
我想对奶奶说：我很想念你……你不必担心…… I'm OK;I'm fine好久没码字儿了，
感觉相当生硬
不来码字儿了也不是因为什么
而是因为没有什么
毕竟许多事情早已成为历史
而且我现在过得很不错
相当不错
偶尔的一些不快
我会很快就释然了
也许我又成长了吧……成长快乐吧！
经过一场大病（肺炎而以，但给我折腾得不善，不知能否称得上“大病”）
精神舒爽了很多
很多以前看不开的，现在也都放下了
就像我的病好了，奶奶的病却永远也好不了一样
过去一段时间，家人们总在盼望奇迹
现在，大都已经面对现实了
世界上哪有那么多的奇迹？
其实
人生在世就像一颗颗转瞬即逝的流星
在夜空中绚丽的划过就好了
总要消失的
我们没必要为此惋惜，悲痛着
因为曾经的那份炫彩是永远的记忆、刻骨铭心
今后，还有未完的道路在等我
还有更多责任需要我去承担
总之，一切都会好起来的
我很好
我发誓，不会在哭泣
祈祷未来
无力感天。晴朗。
心。黑暗。
……
仰望头顶上的苍穹，环望着四周的大地，这个世界让我觉得好无力！
不知道是不是自己太无能，虽然我不愿承认这点，但我真得不成了！
原来，我身上没有一丝值得让我自豪的地方
我的自信、自尊、高傲……其实什么都不是！只是自我感觉良好而以
我错了！我不该把自己塑造成为这样的一个人——尖酸、刻薄、自私、争强、好胜
这些性格放在我身上毫无闪光点
因为我没有能力让它们得到绽放的机会
我难受着；自我谴责着;自己否认自己……
我现在的感觉比以往任何时候还要糟糕！
我现在唯一的能力就是自怨自艾；或是流泪而以
我迷失了自己！我以为自己拥有了新的生活、新的环境……一切都是新的
可我忘了，我根本玩不起
生活的蓝图我没有资格去规划设计
我以为会他这样对我、会那样对我，可结果……真得毫不在意我
我只有一颗敏感的心；易碎的、还未痊愈的心
我快崩溃了！
谁能给我温暖？
我一个人走，去哪里都害怕，都寂寞
我需要个拥抱。我想有个人能一直拉着我的手。
我只想无忧无虑的、就这样在你身后、一直被你牵着走
可现在我伸出双手却一无所有！我真的无力了
我本不想哭，可眼睛又湿润了……
谁能真的在乎可怜的我？ 睡不着凌晨3点10分左右，我被一群猫咪的“非法闯入”而惊醒。
无奈。起身。下床——像小时候玩捉迷藏一样，一直一直得把躲在房间角落里的猫咪们都找到
而后再逐一扔出我的“领地”。
一场没有硝烟的战争于今晨3点28分结束。
回到留有余温被窝里，关了灯、闭上眼，强迫自己再次入睡。
周围的一切是那么的寂静：窗外，各种车辆飞驰而过的声音；窗内，挂钟的嘀嗒声以及猫咪们在客厅里跑来跑去，爪子触碰到地板的声音。
开灯。凌晨4点26分。
我失眠了！
我可贵的、可悲的、可怜的、仅有的一点点睡眠时间，就这样流失了！
一股怨恨油然而生！
蒙上被子，在被窝里生闷气！
还是那些声音，其间又多了我肚子的“叫声”……我想我是饿了。
由于昨天晚上没有吃晚饭的缘故？或是我需要画悲愤为食量？
总之，我的减肥计划又一次化为泡影！
穿上睡衣。那袋泡面。走进厨房。
拿锅；接水；点火；下面……
当我端着我的“夜宵”离开厨房时，野猫君又在门口守候我。
这只猫长相甜美，和人很亲近，十分招人喜爱。
可是最近出奇的胖，而且伴随着不间断的咳嗽，我想它可能命不久矣？
又是一条生命，虽然我们不是同类，但一样为你感到可惜。
我就那么坦然地坐在床上吃面；一碗面的功夫，我通体温暖，感觉春天来了~
顿时，心里好的、坏的想法统统都冒了出来，迫使木讷的思维又运转起来。
大脑里闪过曾经的一幕一幕；考虑着“我该怎么办？”“如果我……那么……”
……
好是混乱！
此刻，我更是毫无睡意了。
惨啊！
为什么我的世界永远总是充满麻烦？各种各样的事端接踵而至。真TMD烦！
我纯粹是自己挖坑自己埋！
不想了！我想我还是继续做个好人吧！容忍他人，是我一直得原则，即便现在自己是处在这般艰难的境地。
还是睡不着。
可能是我害怕时光的流逝吧，现在的我比任何一个人都更觉得时间的珍贵！
因为08年让我懂得了太多太多！
我开心地、悲伤的、郁闷的、痛苦的、难以面对的2008年，即将永远不见，我很欣慰。
唯一伤感的是，那个我生命里最重要的人能在世上的时日已不多，而我却束手无策！
拉着她的手、看着她的眼睛、与她并排躺在病床上、梳理着她花白的头发、抚摸着那张消瘦的充满皱纹脸——我的心都碎了！
人，在命运面前是显得那么的脆弱！
这就是人最后的归宿么？
我真的不敢面对那一刻的到来。
希望我能多积点德，就算提早为她超度了吧！
完了！我依旧不想睡！从昨晚到现在，我只睡了3个多小时。
算了，不睡了，在躺一躺就该去上班了。
令我头疼的上班早高峰！拥挤的北京，Fuck！ 寂寞一切都像梦一样
只不过是可怕的噩梦
似乎我的生活开始归于平淡了
就是一行行的五线谱
上面没有一个音符
我就这样每天重复地过着无聊、无奈、孤独、寂寞的日子
起床、出门、挤车、上班、下班、挤车、回家、开电脑、看dvd、洗澡、睡觉……
寂寞候群症的病毒又击中了我
我每天都在期盼着什么
可是我知道也只限于期盼而已
我比任何时候都难过
平静的难过着
在床上呼吸着周围寂寞的氧气
我能感觉到自己的身体在慢慢流逝
不想去说谁谁谁有伤害了我；谁谁谁又对不起我了
因为我麻木了
我想过的开心些
轻松些
最简单的，我想有些事情让自己做
人忙碌起来，才会忘记痛苦
我难以想象出来，如果持续这种日子，未来的日子里，我将变成什么
一定一定不是美好的
最近开始爱沉浸在过去的回忆中了
明知这样不好，但我没辙
我总要让自己的大脑去干点什么吧？
经过这些大起大落之后
我清楚地知道了自己有多愚蠢
我没自信了
看着眼前的画面
听着外面嘈杂的声音
我，真的被抛弃了……
我想找个人说说话
我真的想
可谁会理我？
我该去哪里？该做什么？
谁又能帮助我？
能不能有个人关心一下可怜的我
至少在我还活着的时候——依然没有
冬天，陈封了一切，包括我
我就这样默默地悲哀着
逐渐被噩梦侵蚀了
我要快乐！
不醉是的，我喝不醉了。
杯子里的液体好像是个兴奋剂
让我越来越清醒！
不想睡，不想睡
就这样静静的一个人喝着
眼泪？流吧！来安慰我麻木的脸颊
我从来不肯认输
我相信只要努力就有回报
但此时此刻， 我那面对显示器的双眼又湿润了
奇怪了？
我这是怎么了？
难道就这样封闭下去了？
现在我把心情写成文字，可没想一个字心都在颤抖！
我在逃避什么？我不能像这个世界敞开心扉了……
我难受了
我心痛了
……
这阵子把自己折磨了一遍又一遍
有些事情我不想去思考
不想去面对
当我鼓起勇气去逃离的时候
却说不出一句“再见”……
昨夜，寂寞如影随形
我将悲伤洒上泪水，丢进酒杯中，混合了我最爱的黑方，一饮而尽
苦、涩、咸、辣刺激着我的味蕾
唯独没有甜
早晨在出租车上听到了广播——有人发明了能够抹去记忆的“药”。
如果真的有这种途径让人可以选择性的失忆
那么我一定第一个去！
因为我想忘掉很多东西
好的，不好的……
只要记得爸爸妈妈、爷爷奶奶就好了
其他的都随他而去！
酒还剩了些，今天晚上继续……
父爱的感动曾经，我和爸爸的关系很不融洽。
他不理解我；我更不想去理解他。
因为他总是那么古板、甚至刻薄……
一切在他眼中都要时刻遵守他的行为准则。
历来都讨厌被束缚着！
如今，不知是我长大了？还是他变老了？
总之我们不再像以前那样的针尖对麦芒了。
两人开着车，也能聊上一路；我讲现在的新鲜事儿；他关心地询问我的一切问题。
这样的感觉很好！
其实每个父亲都是疼爱自己的女儿，我和爸爸之所以会不和谐相处，多数原因应该是他在爱我了吧，不希望我有一点差错。
可岁月让我和老爸都明白了许多——人一辈子总在犯错！有些道理根本不是在别人的说教中去体会的，只能自己去“品尝”。
午后，静静的。
我和爸爸一前一后的开着车。
从后视镜里我不断地关注着爸爸的车子是否还在我的后面。
就在我正常行驶的过程当中，一辆夏利要强行并线，可我并不想礼让，因为我没错。
但这社会上的一些人就是那么讨厌！
显然那位司机并不把我放在眼里，依旧我行我素，于是我只好让步了。
但我依旧要走在他的前面。
当我超过这辆夏利车的时候，我从后视镜中看到了爸爸的车狠狠蹩了夏利车一下。
真痛快！
心里也默默地感动着——爸爸使我坚强的后盾。
心想：大千世界、芸芸众生里，我是如此的弱不经风，但只要我回头看，准能发现不关事爸爸还是妈妈，他们都会尽全力的维护我，保护着我，爱护着我……
我想在此看来，我是幸福的。
我爱你们，爸爸、妈妈。 希大爷语录之“世新说”世界若是你的，谁也拿不走，哪怕你死掉。
世界若不是你的，你怎么也得不到，哪怕你永生！
——这句话可以说出来的前提是希特勒在柏林惨败给苏军自焚。
希特勒差点毁掉世界，却彻底的的败给了自己……
也许，对世界来说，生死不是最重要的，而是是不是世界就在你的手上。
我手中至今为止，空空如野。
恋爱的犀牛——蜂巢剧场昨晚，和佟mm去东直门那边的蜂巢剧场看了话剧《恋爱的犀牛》。
趣事一：落座之后，我们发现其实150元的票和250元的票没有差别。
趣事二：坐在我斜前方的一个大龄女青年以及坐在我右手边的女青年均兴奋的和他的男友说：“我看见高原原啦！她可真漂亮！我照了好几张照片。”
于是我和佟mm均以鄙夷的眼光看了看这两位“天真烂漫”的女性，而后觉得对于这样的人，我们很无奈。
趣事三：看到了久违的孟京辉。他本人比电视上好看些、也瘦高些。
趣事四：剧目即将接近尾声之时（这是一场雨夜的戏，此时舞台上已经被大水蔓延），男主角马路在台上激情投入，玩命的拿块儿布甩着水，继而将水撒向了前排（250
元的座位席）的观众们。于是我更加窃喜——幸亏买的150的票，不然准成落汤鸡。后来我又反思着——不对，我这样的心态纯属是“酸葡萄心理”。
趣事四：演出结束后，我才知道原来这场是这部话剧的第200场演出——难怪这么多媒体！于是他们有人献花、有香宾喝……
趣事五：全体演出阵容谢幕时，又见到了久仰多年得廖一梅。她的奇怪装束让我豁然开朗——原来孟导的审美有问题，喜欢女人的品位很独特。（孟和廖是两口子）
趣事六：最后的最后，我才知道，原来高原原就坐在我前排的前排看演出。后来孟导提到了她，再后来她就在其他观众的起哄当中站了起来。我在想，小妞隐藏的够深的
阿！ps:她长得很不赖，是个蜜。
趣事七：还真有人找高原原签名，搞得通道很拥挤，我和我的“蜜”（佟mm）左躲右闪，终于逃了出来。走时我看了一眼台上的男主角，他面颊“绯红”——于是我对
佟说：这小伙！表演还真卖力气，你看给自己脸抽得！都红了。我们赞叹道：真tm敬业！
总结，退场的时候，我发现很多女同志都在拭去脸上的泪痕，本来我也带了纸巾，也准备感动一把。结果纸巾原封没动。
后来，佟mm问我：现在还有像马路一样的人么？
我解释道：应该没有。这话剧讲的就是一个疯子的爱情故事。
入冬了。很冷。我紧裹了裹身上的皮衣。走向了回家的地铁。
在后来，坐在地铁上回忆着刚才剧中的一幕一幕，依然清晰，我想这就是这部话剧之所以能够从九年前历久铭心的缘故吧。
唯一不同的，就是场地的变换。
第一场，男主人公的经典独白，从台上换到了，吊在观众席斜上方的一张铁床上……
黄昏是我一天中视力最差的时候，
一眼望去满街都是美女，
高楼和街道也变幻了能通常的形状，
在电影里……
你就站在楼梯的拐角，
带着某种清香的味道，
有点湿乎乎的，
奇怪的气息，
擦身而过的时候，
才知道你在哭。
事情就在那时候发生了。
我有个朋友牙刷，
他要我相信我只是处在发情期，
像图拉在非洲草原时那样，
但我知道不是。
你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，
我的明明，我怎么样才能让你明白？
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，
你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，
像阳光一样无法逃避，
像戏子一般的毫无廉耻，
像饥饿一样冷酷无情。
我想给你一个家，
做你孩子的父亲，
给你所有你想要的东西，
我想让你醒来时看见阳光，
我想抚摸你的后背，让你在天空里的翅膀重新长出。
你感觉不到我的渴望是怎样的向你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底的吞没吗？
我在想你呢，
我在张着大嘴，厚颜无耻的渴望你，
渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。
你有一张天使的脸和婊子的心肠。
我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，
我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，
我能怎么办。
我怎样才能让你明白我是如何的爱你？
我默默忍受，饮泣而眠？
我高声喊叫，声嘶力竭？
我对着镜子痛骂自己？
我冲进你的办公室把你推倒在地？
我上大学，我读博士，当一个作家？
我为你自暴自弃，从此被人怜悯？
我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明
明，告诉我该怎么办？
你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明…………
 星期天这是星期天的下午。
和以往别无两样；我依旧没有去上课。
一个人窝在床上，从早晨睁开眼睛的那一刻，直到现在，我都没有离开我的床。
我是个天生的懒家伙。
大多数的时光都愿意赖在床上渡过。
家里来了暖气。不错，很暖和。盖着被子，除了一身的臭汗，我很热！焦躁的那种热。
我不清楚自己什么时候要下床走走，出去走走……
总之是改变现在这样的一个状态！！
其实我知道自己是在浪费时间。
但是不浪费又拿它来做什么呢？
再也没有那种感觉了——时间在我不经意间就流走的感觉了。看了看时间，过得好慢长。
我承认自己的状态叫做无聊、寂寞；或者迷茫着？
懒得去管！
总之，生活与我没差别。
没有什么被改变了！即使我很想去做些什么，但到头来，感觉出了无力，就只剩下无奈了。
越发的感觉我的岁月不再蹉跎。
它就像一汪静静的湖水一样，而我的手中没有那块能够激起涟漪的石头。
外面的天气真好！
看看窗外，行走在外面的人们真好……
躺得脚都麻了，但我不想起来。
因为我缺乏一个理由。
曾经的一些东西已经慢慢的被遗忘，原来“刻骨铭心”这个词对于我来说，就是个笑谈，会随着平淡的日子而流亡。
是啊，我连自己都改变不了，也不能去指望别人了吧？
你，你，还有你，你们大家都过好！一定的！
躺在床上的日子也并不是百无聊赖的，今天又看了一遍《与我同眠》，依然很喜欢。
只是感受不同了而已——但对于里面的男主角，我依然迷恋。
这个犹如米开朗琪罗所造雕塑一般的男子，长得太艺术！艺术得不着边际！
嗬嗬，躺在床上的小花痴！
也是我喜欢的一首歌证据
为什么不相信我
为什么要怀疑我
一个不小心眼神的交错
被当作乱放电的诱惑
难道都是我的错
我该生气还难过
一杯被当做证据的红酒
换来的咒骂喋喋不休
我要飞走 我要自由
我要用最温柔的复仇
让你一无所有
让你在说我的时候
有理 却会心痛
你骂的 还不够吗
我要飞走 我要自由
我要用最温柔的刑求
让你一无所有
让你在说谎的时候想到我
会很心痛
我双鱼 为什么天蝎要恨我
难道都是我的错
我该生气还难过
一杯被当做证据的红酒
换来的咒骂喋喋不休
我要飞走 我要自由
我要用最温柔的复仇
让你一无所有
让你在说我的时候
有理 却会心痛
你骂的 还不够吗
我要飞走 我要自由
我要用最温柔的刑求
让你一无所有
让你在说谎的时候想到我
会很心痛
我已经不会难过 没有什么好难过
就当我的爱掉进了黑洞
做过的梦是一阵旋涡
没了你才有出口
哭这一刻，我醒了
又一次翻江倒海的呕吐
怎么了？
我病了
极少发烧的我，今天一直在低烧不断
此时此刻，我睁开疲惫的双眼：不错，身边没有人，空荡荡的家中，只有躺在床上的我和一条拴在暖气管上的狗，以及三只赖在沙发上的懒猫
躺在床上，看着天花板，头真的好痛！
不知道到底是患了什么病症？
总之，我浑身无力，像一滩软泥，摊在这里
不知道该去表达什么
因为我现在没有心情，更毫无力气
想吃点可口的，但拿起电话，不知道该向谁求助……
放弃了
还是喝点白开水吧
我五脏六腑针扎得一样疼
太阳穴也因下午的一通大哭后导致的缺氧而眩晕不已
除了难受、我想我现在只剩下难过了
生病了，身边应该有个人对你细心照顾
但我没有，下午请了假，打车回家，我也想去医院看看自己到底为什么而难受
——我无力支撑到医院，独自一人看病
想到这里，我突然很想回家，很想我爸我妈
如果此刻他们在我身边，我想我不会悲惨到这步田地
很好笑，我过度的悲哀，导致在出租车上就开始大哭流泪
司机可能看我可怜，操着一口浓郁的口音，对我说：“别跟自己置气！有病不能耽误！还是去医院吧！”
听到这儿，我哽咽着说：“不用了，您送我回家吧！谢谢您！”
最后，这位陌生人少收了我10块钱。
呵呵，想到这，本来就干涩的双眼又泛起了泪花
我确实是条可怜虫！当之无愧！
继续无力……
无奈这世界是怎么了？
在别人看来，最普通不过的朋友间的交往
怎么放在我这里却让人觉得别扭？
搞得我好像人格有问题！
本来顺其自然的事情，怎么就被人认为是“刻意”的安排？
我想我还不至于吧？
人与人之间的交往原本很简单
聊得来就多说话
谈不拢就各自为伍！
哪有那么多的不应该、不合适？
难道我就该封闭自己，谁都不搭理？
这样就对了？
人啊~
心胸都太狭隘了！
就算再怎么坦诚相待，也都无济于事！
这都该“归功”于时下流行的什么什么暧昧之类的话题
男人女人之间，要么就是情侣，要么就是陌路
普通朋友？好像根本不会发生！
如果有天你和哪个异性多聊了几句，那么身边的人都会戴上有色眼镜来看你，对你产生各种各样的质疑！
在我看来很正常的事情，别人就会认为我在耍心计
我不知道该怎么去证明自己
其实也无需证明
因为本身我并没有做什么违背社会伦理道德事情吧？
人，你每做一件事都会得到别人的议论，或赞扬、或非议
这些根本控制不了
只不过，我感觉有点莫名其妙而已
我不知道当中是什么环节出了问题，总之，我气愤不已
也许这就是当今社会
如果我想生存
我就该接受所有约定成俗的“规定”！
不然，就要受到排挤，甚至鄙视！
该怎么去审视这件类似于鸡毛蒜皮的问题？
我真的是困惑了！
也许，我不该对谁都友好
我该对每个人都充满敌意
这样，就对了！
不知道方才传到我耳中的那些是是非非，是真是假
总之，我服了！彻底折服了！
人与人之间在稀松平常不过的互通有无，也能被议论成这般田地
我不知道是有人太偏激
还是有人太爱夸大其辞
对此，我不想妄加评论
“走自己的路，让别人说去吧！”
这句话谁都会说，但做到，却是艰难不已。
更何况我只是个生活在大千世界里的一个平庸之辈
我只能管好自己
今后尽量不去招惹类似这样的是非
我在这一刻特别想感叹：做好人难！做个正常人更难！
很想说，朋友，虽然认识时间不长
但我们相处得每一刻，我都是和你们真心相对
不管在你们眼中我是什么样的人
起码，我不是坏人
我想，公道自在人心！
不是有句老话么：路遥知马力，日久见人心！
真的，时间是最好的证据！
祝大家都好！
恨突然，我莫名地恨了起来。
我在想自己现在的每一分钟都在为某个人难过着
但他根本不知道，根本不想去关心
甚至过得很好很好
我一直埋藏在心中的委屈在这一刻幻化成了愤怒！
一触即发！
我用饥饿来惩罚着自己
我真笨！
真笨！！
妄我还爱得那么深刻！
我越来越明白！
你不配！
以前的事情我们谁都有错
虽然欺骗是种下流肮脏的手段
但是，谁都有自己的无奈
除了这一点，其它的我没有亏对你
呵……我不禁冷冷一笑
多可怜的孩子！
这叫什么？
这叫自作孽不可活！
从今开始，我不会再这样对待自己
因为，我才明白！有些事情，根本不值得！
你不值得！ 突然很想你不知道该怎么办了！
到处都是和你有关的信息！
虽然都是些偶然因素
但总能让我想到你
难受！
此时此刻，我除了想你还是想你……
可能你根本不知道这世界上还有这样一个人
我真是个笨蛋！！ 类似偶然听到的一首歌
叫做《类似爱情》，是萧亚轩唱的
以前极少听她唱的歌
而这首歌，但从旋律上讲我也没觉得有什么值得听得地方
只是觉得歌词部分写的很令我感伤
类似我和你
虽然当中有很多与自己的经历不一样
但是结果却一样吧
没办法
最近的我较为多愁善感些
总觉得再明媚的阳光也照耀不到我
天空总是阴暗
眼眶动辄就潮湿了
我总说自己喜欢孤单
其实我现在才发现，不是这样的
因为心里留下了一个人
因为不管是对是错，可该遇见还是会遇见
因为不管是留下了还是离开了，我还是会想念
……
我在画圈，一圈一圈……
《类似爱情》
我站在屋顶
黄昏的光影 我听见爱情光临的声音 微妙的反应 忽然想起你 这默契感觉像是一个迷 心里有点静 也有点煸情 你不要放弃行不行 我在过马路 你人在哪里 这条路希望跟你走下去 最近我和你 都有一样的心情 那是一种类似爱情的东西 在同一天发现爱再接近 那是爱 并不是也许 可不要忘记你要相信你自己 对我一些类似爱情的回忆 这个世界很无情 谢谢你 说一声我爱你 我很想听 我们两个人 陌生又熟悉 爱似乎来的很小心翼翼 我想问问你 是不是相信 爱来了这种滋味很美丽 心里有点静 也有点煸情 你不要放弃行不行 我在过马路 你人在哪里 这条路应该跟你走下去 最近我和你 都有一样的心情 那是一种类似爱情的东西 在同一天发现爱再接近 那是爱 并不是也许 可不要忘记你要相信你自己 对我一些类似爱情的回忆 这个世界很无情 谢谢你 说一声我爱你 我很想听 ……如果我说我想你了
你会怎么样？
如果我想你了，想打电话告诉你
你又会怎么样？
我真的被另一个自己打败了
我看不起现在的我
我开始仇恨了！ 机缘巧合世上的巧合总是层出不穷
不知道是谁与谁有缘分
总之我跟谁都没缘分
下辈子？
挺好销的一个词。 忘记一个人有多难！又过去了一周
这几天的好天气也没让我有多愉快
在其他人面前，我伪装的很好很快乐
其实，我明白自己有多么不开心
凌晨——可能是凌晨吧
一串急促的手机铃声把我吵醒
睡眼惺忪的我拿起手机看了看
由于我神志还没有清醒，我以为我看到的是你的号码，那么熟悉的号码！
那个只有在深夜才会打给我的号码……
可惜我没有接，关掉铃声接着睡了
也许我在逃避、或者不知所措、或者其他什么
总之，躺下之后，闭上眼睛，全是回忆。
能想象当时我的心情是多么复杂么？
我为了一个电话号码而辗转反侧
当我鼓足了勇气拿起手机准备回复这个未接来电的时候
我才发现，其实这个深夜来电的人并不是我想念中的你
只是当时睡梦中惊醒的我，用模糊的双眼看到了几个熟悉的数字而已
我才发现自己有多么的滑稽可笑！
居然不相信自己的眼睛，心中不停的在问：我明明看到的是那个号码，为何现在看到的却是另一个？
我翻遍了手机的通话记录
甚至想去移动营业厅去打个电话记录清单出来
最后，我不得不告诉自己
别傻了，奇迹根本就不可能出现！
我只是在做梦，或者思念过度？
我累了
又一夜没睡
没想到自己这么愚蠢，为了个陌生电话号码，在深夜折磨着自己！
难怪我脸上会长包！心情不顺！
p.s.:今天去看中医！
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