Emma's profile☞地球的某个角落®PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
☞地球的某个角落®从峩脸上旳苍白 看到记忆慢下来,感激伤害你得人,因为他磨练了你的心态; 感激绊到你得人,因为他强化了你的意志
|
||||||||
永别春暖花开的时节，阳光，花朵，青草……生机~
在这个季节里，我失去了我的至亲
人生中第一次直面死亡，接近一具冰冷的尸体
到现在我还不时地在回忆送走奶奶那天的情景
就像电影里的桥段，我用手轻轻拂过奶奶未冥的眼睛
眼睛就闭上了……
一个生命，就那样的消失了
一个熟悉的身影，如今只存在于泛黄的照片上、只显现在记忆里
看着相机里，躺在病床上、被疾病折磨得瘦弱无比的奶奶
眼泪经不住地流
我想念您
在殡仪馆里，我望着奶奶那小小的身躯，没有眼泪，我只想握紧她那只冰冷的右手，小时候总牵着我的手
我想这就叫生死离别了吧
那晚我彻夜未眠，我总是睁眼闭眼，我以为我只是在做梦而已
多想一觉醒来，去奶奶家吃午饭，看着那个满头白发，总对我笑的奶奶
可是，这真的不是梦，现实中，奶奶已经变成了一个小盒子，被埋在了一堆黄土下面
这就叫永别了，果真永远都看不见了……
最近很多人都在描述着自己的春天
是啊~这是个充满希望的季节！
我也有希望——希望奶奶一路走好！
今天早晨，车里的CD放着张震岳的《我会想念你》
听着听着泪如雨下
虽然我只知道他唱的是情歌
但在我听来却是别样的情感
如果人在死后有灵魂，能够感应现世
我想对奶奶说：我很想念你……你不必担心…… I'm OK;I'm fine好久没码字儿了，
感觉相当生硬
不来码字儿了也不是因为什么
而是因为没有什么
毕竟许多事情早已成为历史
而且我现在过得很不错
相当不错
偶尔的一些不快
我会很快就释然了
也许我又成长了吧……成长快乐吧！
经过一场大病（肺炎而以，但给我折腾得不善，不知能否称得上“大病”）
精神舒爽了很多
很多以前看不开的，现在也都放下了
就像我的病好了，奶奶的病却永远也好不了一样
过去一段时间，家人们总在盼望奇迹
现在，大都已经面对现实了
世界上哪有那么多的奇迹？
其实
人生在世就像一颗颗转瞬即逝的流星
在夜空中绚丽的划过就好了
总要消失的
我们没必要为此惋惜，悲痛着
因为曾经的那份炫彩是永远的记忆、刻骨铭心
今后，还有未完的道路在等我
还有更多责任需要我去承担
总之，一切都会好起来的
我很好
我发誓，不会在哭泣
祈祷未来
无力感天。晴朗。
心。黑暗。
……
仰望头顶上的苍穹，环望着四周的大地，这个世界让我觉得好无力！
不知道是不是自己太无能，虽然我不愿承认这点，但我真得不成了！
原来，我身上没有一丝值得让我自豪的地方
我的自信、自尊、高傲……其实什么都不是！只是自我感觉良好而以
我错了！我不该把自己塑造成为这样的一个人——尖酸、刻薄、自私、争强、好胜
这些性格放在我身上毫无闪光点
因为我没有能力让它们得到绽放的机会
我难受着；自我谴责着;自己否认自己……
我现在的感觉比以往任何时候还要糟糕！
我现在唯一的能力就是自怨自艾；或是流泪而以
我迷失了自己！我以为自己拥有了新的生活、新的环境……一切都是新的
可我忘了，我根本玩不起
生活的蓝图我没有资格去规划设计
我以为会他这样对我、会那样对我，可结果……真得毫不在意我
我只有一颗敏感的心；易碎的、还未痊愈的心
我快崩溃了！
谁能给我温暖？
我一个人走，去哪里都害怕，都寂寞
我需要个拥抱。我想有个人能一直拉着我的手。
我只想无忧无虑的、就这样在你身后、一直被你牵着走
可现在我伸出双手却一无所有！我真的无力了
我本不想哭，可眼睛又湿润了……
谁能真的在乎可怜的我？ 睡不着凌晨3点10分左右，我被一群猫咪的“非法闯入”而惊醒。
无奈。起身。下床——像小时候玩捉迷藏一样，一直一直得把躲在房间角落里的猫咪们都找到
而后再逐一扔出我的“领地”。
一场没有硝烟的战争于今晨3点28分结束。
回到留有余温被窝里，关了灯、闭上眼，强迫自己再次入睡。
周围的一切是那么的寂静：窗外，各种车辆飞驰而过的声音；窗内，挂钟的嘀嗒声以及猫咪们在客厅里跑来跑去，爪子触碰到地板的声音。
开灯。凌晨4点26分。
我失眠了！
我可贵的、可悲的、可怜的、仅有的一点点睡眠时间，就这样流失了！
一股怨恨油然而生！
蒙上被子，在被窝里生闷气！
还是那些声音，其间又多了我肚子的“叫声”……我想我是饿了。
由于昨天晚上没有吃晚饭的缘故？或是我需要画悲愤为食量？
总之，我的减肥计划又一次化为泡影！
穿上睡衣。那袋泡面。走进厨房。
拿锅；接水；点火；下面……
当我端着我的“夜宵”离开厨房时，野猫君又在门口守候我。
这只猫长相甜美，和人很亲近，十分招人喜爱。
可是最近出奇的胖，而且伴随着不间断的咳嗽，我想它可能命不久矣？
又是一条生命，虽然我们不是同类，但一样为你感到可惜。
我就那么坦然地坐在床上吃面；一碗面的功夫，我通体温暖，感觉春天来了~
顿时，心里好的、坏的想法统统都冒了出来，迫使木讷的思维又运转起来。
大脑里闪过曾经的一幕一幕；考虑着“我该怎么办？”“如果我……那么……”
……
好是混乱！
此刻，我更是毫无睡意了。
惨啊！
为什么我的世界永远总是充满麻烦？各种各样的事端接踵而至。真TMD烦！
我纯粹是自己挖坑自己埋！
不想了！我想我还是继续做个好人吧！容忍他人，是我一直得原则，即便现在自己是处在这般艰难的境地。
还是睡不着。
可能是我害怕时光的流逝吧，现在的我比任何一个人都更觉得时间的珍贵！
因为08年让我懂得了太多太多！
我开心地、悲伤的、郁闷的、痛苦的、难以面对的2008年，即将永远不见，我很欣慰。
唯一伤感的是，那个我生命里最重要的人能在世上的时日已不多，而我却束手无策！
拉着她的手、看着她的眼睛、与她并排躺在病床上、梳理着她花白的头发、抚摸着那张消瘦的充满皱纹脸——我的心都碎了！
人，在命运面前是显得那么的脆弱！
这就是人最后的归宿么？
我真的不敢面对那一刻的到来。
希望我能多积点德，就算提早为她超度了吧！
完了！我依旧不想睡！从昨晚到现在，我只睡了3个多小时。
算了，不睡了，在躺一躺就该去上班了。
令我头疼的上班早高峰！拥挤的北京，Fuck！ 寂寞一切都像梦一样
只不过是可怕的噩梦
似乎我的生活开始归于平淡了
就是一行行的五线谱
上面没有一个音符
我就这样每天重复地过着无聊、无奈、孤独、寂寞的日子
起床、出门、挤车、上班、下班、挤车、回家、开电脑、看dvd、洗澡、睡觉……
寂寞候群症的病毒又击中了我
我每天都在期盼着什么
可是我知道也只限于期盼而已
我比任何时候都难过
平静的难过着
在床上呼吸着周围寂寞的氧气
我能感觉到自己的身体在慢慢流逝
不想去说谁谁谁有伤害了我；谁谁谁又对不起我了
因为我麻木了
我想过的开心些
轻松些
最简单的，我想有些事情让自己做
人忙碌起来，才会忘记痛苦
我难以想象出来，如果持续这种日子，未来的日子里，我将变成什么
一定一定不是美好的
最近开始爱沉浸在过去的回忆中了
明知这样不好，但我没辙
我总要让自己的大脑去干点什么吧？
经过这些大起大落之后
我清楚地知道了自己有多愚蠢
我没自信了
看着眼前的画面
听着外面嘈杂的声音
我，真的被抛弃了……
我想找个人说说话
我真的想
可谁会理我？
我该去哪里？该做什么？
谁又能帮助我？
能不能有个人关心一下可怜的我
至少在我还活着的时候——依然没有
冬天，陈封了一切，包括我
我就这样默默地悲哀着
逐渐被噩梦侵蚀了
我要快乐！
|
|
|||||||
|
|
